Fantasmas.

Os fantasmas nunca me deixam em paz.

Corro, saio da escuridão que me devora... Mas eles me perseguem, os fantasmas.

Por mais que eu fuja, por mais que eu tente ir contra, eles vêm ao meu encontro. E só me resta lembrar, aceitar, entender...

Os fantasmas são as minhas memórias.

Por isso não posso fugir. Ele(a)s estão em mim. São parte de mim, do que vivi, do que fui e do que sou hoje.

Mas existem aquelas que nunca deveriam existir, e que não merecem ser lembradas.

São essas que viram fantasmas.

São essas que perseguem, caçam, machucam, matam.

Mas estou me acostumando com isso.

E criando novas memórias, que talvez nunca substituam essas, mas que consigam gritar mais alto, calar a voz daquelas que só querem me destruir.

Estou criando anticorpos, criando combatentes, um exército... quase uma legião.

E sei que quando eu menos esperar, nada mais vai machucar.

Fantasmas não me assustarão, nem me farão correr.

Tenho um salvador, agora.

Que me salva mais a cada dia.

Tenho alguém do meu lado que me faz feliz de verdade, que dissipa todo o medo e me dá toda a segurança.

E aí lembro que não preciso lembrar.

Não preciso lembrar do que machuca, ou de qualquer passado.

Só preciso lembrar do presente, do pretérito perfeito (o qual vivo hoje), do futuro...

E agradeço.

Noite.

É na calada da noite que soltamos os nossos pensamentos mais insanos.

É deitada na minha cama que viajo a lugares inimagináveis e vivo situações impossíveis.

É no próprio sonho que o sonho se realiza.

À noite, vemos as estrelas.

À noite, sonhamos.

À noite, somos nós mesmos.

A noite traz escuridão, a escuridão traz tranquilidade, a tranquilidade traz o silêncio e o silêncio, o medo.

"The silent scares me cause it screams the truth."

Tenho medo de ficar à sós comigo mesma, tenho medo do que o silêncio grita para mim, tenho medo da minha parede escura mostrando figuras, rostos que não quero ver.

E ao pensar que tudo isso é necessário para ser feliz, fico com medo.

Machucar as pessoas em prol da sua felicidade é errado, porém necessário.

Ficar entre a cruz e a espada, dói, mas um dia você terá que escolher e não vai mais poder fugir.

Eu tive que escolher.

Perdi e ganhei nessa história toda. Perdi uma amizade, ganhei um amor.

Ganhei ódio, ganhei paixão. Perdi um sorriso, ganhei milhões.

E a balança da vida segue pendendo para um lado, ou para outro.

Continuo sabendo que posso perder, ganhar ou os dois ao mesmo tempo. E por isso, continuovivendo.

Simples.

Estou aprendendo a dar valor às coisas simples.

Como um sorriso, um olhar, um gesto, um sussurro, uma palavra... e tantas outras coisas!

É impressionante como tudo parece ficar mais brilhante quando você está feliz.

É impressionante como tudo se encaixa quando as coisas estão certas.

Confesso que mesmo assim tenho medo.

Medo de que tudo isso acabe do nada, caia por terra.

Medo de que seja só uma invenção da minha mente insana e que nada exista de verdade

Medo de que a vida resolva me derrubar (de novo).

Mas aí paro e penso: dane-se, eu tô feliz.

Vou aproveitar cada instante dessa insanidade maravilhosa, cada instante dessa ilusão.

E vou aproveitar o presente que ganhei:

você.

Pensar.

Às vezes queria parar de pensar.

Simplesmente deixar minha mente ficar pequena, pequena, pequena, até quase desaparecer...

Mas a cada vez que deixo meu pensamento solto, ele faz o favor de voar até você. E aí me sinto cheia de novo.

Cheia de você. Porque é só você que preenche esse vazio tão grande.

Cada música que ouço me faz pensar em como seria estar contigo nesse instante, e a cada instante da eternidade.

Sinto teu cheiro. Imagino teu cheiro.

Sinto teus braços à minha volta. Imagino teus braços aqui, agora.

Sinto você. Imagino você.

Quero você a cada segundo.

Desejo você. Intensamente. Profundamente. Eternamente.

Mas ainda assim... às vezes queria parar de pensar.

Para depois pensar melhor.

Deve ser bom deixar a mente vazia. Mas essa é só uma das milhões de coisas que eu simplesmente não consigo fazer.

Tantas coisas eu queria conseguir fazer...

Mas por enquanto, sigo fazendo o que faço de melhor: escrevendo e amando você.

Desabafo.

Lendo e vendo coisas que eu não deveria, fico à mercê dessa situação desconfortável.

Até quando isso irá se prolongar?

Me pergunto por quê a vida é tão cruel. Somos brinquedos em suas mãos, fantoches. Pequenos pedaços à deriva nesse oceano profundissimamente estranho, infinito.

Não adianta tentarmos escapar, sempre acabaremos magoados, ou magoando alguém. E a vida parece adorar isso. Será ela sadomasoquista?

Sinceramente, já não sei mais como me sentir em relação a isso. Cansei de me culpar, ficar entre a minha felicidade e não ferir ninguém. Em um mundo individualista, onde ninguém pensa no próximo, por que comigo iria ser diferente? Eu sou só eu, sabe...

Não faço de propósito, não penso em magoar ninguém. Apenas vivo.

É esse o jogo, e eu sempre estive disposta a jogar.

E você? Será que também está?

Você.

Você.

Você é meu sinônimo de amor, é minha hipérbole, minha realidade vestida de ilusão.

Você é minha definição de felicidade, é meu êxtase. Tão viciante como uma droga, e tão saudável quanto o sol.

Você é a luz que ilumina minha vida, é o caminho que eu escolhi, é o mar no qual eu quero me perder e me afogar.

Você apareceu de repente, como um meteoro. Caiu em mim, me fez abrir os olhos. Mas talvez você sempre tenha estado lá. É que meu medo do desconhecido me impediu de te enxergar.

Às vezes acredito que você seja um fruto da minha imaginação. Algo criado por minha mente insana, quando esta já cansada, não acreditava mais existir alguém como você.

Você me completa. Quando estou triste, me faz sorrir. Você me fascina. Você é a melhor parte da minha vida.

Você me deixa vulnerável. Você me enlouquece. Você me faz tremer, faz meu coração parar.

Você é, simplesmente, você.

E eu agradeço a cada dia por, finalmente, te ter aqui.

Por eu ter percebido o quanto eu amo você.